在爸媽的眼中,我選了一條最崎嶇難行的道路;在他們的想像裡,我的未來充滿挑戰

現在回想起來,大概是從幼稚園開始吧,我就比較喜歡玩電動車還有可以組裝的無敵鐵金剛,就是覺得比較好玩比較有趣。但是我媽媽可不這麼認為。從我有記憶以來,她都不樂見我玩那些玩具。每次逛玩具反斗城,媽媽都說只能買芭比娃娃。但我都會偷偷跑去看巴斯光年跟胡迪警長。真的很渴望能夠擁有啊!

還有一次我印象最深刻。那次是我重感冒,媽媽為了安撫我,就帶我去一間不算太大間的玩具店。還記得那次她對我說:「什麼都可以挑」。雖然心裡知道媽媽希望我挑芭比,但後來我還是選擇了一隻鹹蛋超人,背上有按鈕,按下去胸前的寶石會發亮。我挑好了之後交給媽媽,記得她嘆了口氣接過去,然後拿給老闆結帳。老闆看了看我這個小女孩,然後媽媽趕緊補一句:「不知道為什麼,她都喜歡玩男生的玩具。」

每次這種時候,我都會覺得自己做錯事了,但卻又真的很想玩玩具,所以只能頭低低的,不敢說話。但是那天,我永遠都忘不了那個老闆說的話,他對我媽媽說:「有什麼關係嘛!喜歡玩男生玩具的(女生)都比較聰明。」

雖然心裡知道他在亂講,也許他只是想趕快賺到玩具的錢。但是真的謝謝你!謝謝你沒有否定我。那天的事我一輩子都不會忘記。

昨天我姐姐問我有沒有去參加同志大遊行,我說沒有。因為上班太累,沒時間沒空,想休息。後來姐姐就傳了超長一篇文給我。其實我姐姐從小就很愛我,我真的不知道為什麼。做什麼都要我陪她一起,也常常覺得我這個妹妹很可愛。每次她稱讚我可愛的時候我都覺得,乾~為什麼我可愛的時候都是被你看到而不是被我喜歡的人看到?哈哈哈。

還記得有一次,大概我國中的時候吧,我姐在捷運上突然覺得我這個妹妹很可愛,想要親我一口,我當然是冷冷的拒絕,她竟然當場在MRT給我哭出來。我整個傻眼,有這麼想親我嗎?然後之後說好啦給你親一下,她又不要了,真的很難搞欸。然後動不動就想跟我玩「臉臉碰臉臉的遊戲」真的令我很傻眼。

但是說真的,我姐大概是這個世界上唯一跟我相依為命的人吧。畢竟小時候父母離異,爸媽各自也都蠻忙碌的,真的很慶幸我還有一個姐姐在身邊,可以跟我一起分享我的喜怒哀樂,或是在我做錯事的時候毫不猶豫的糾正我,在我遇到困難的時候沒有保留的分享她的意見。謝謝妳。

在我人生的道路上,因為家人的不理解,一路其實不算平順。一開始當然很想要家人的支持,尤其是爸媽。因為我覺得只要爸媽支持我,就算全世界都誤解我,我也不怕。可是家家有本難念的經。對父母來說,對於他們那個年代的思想來說,要完全接受我,其實真的很困難。一開始我總是不想放棄,試著溝通,但他們會覺得我只是在頂嘴。而我最舒適的打扮,在他們眼裡只有叛逆能形容。

父母總是希望自己的小孩能夠最好,父母是最愛自己小孩的,不希望他們受苦受難。在爸媽的眼中,我選了一條最崎嶇難行的道路;在他們的想像裡,我的未來充滿挑戰。所以他們一心想要把我「糾正」回來。但我好想對他們說,這條路從來不是我選的,我無法選擇。但他們只選擇相信自己想相信的真理。

也許在他們眼裡,我還是個傻傻的小小孩,不知道這世界的可怕,歧視的眼光,以及未來會遭受多少重重困難。但其實我並不是笨蛋。我當然覺得很辛苦很累,很無助,很失落,也覺得世界很不公平,也會覺得自己是怪胎,也嘗試喜歡男生,嘗試走所謂「正常」的路。但真的,只有更痛苦而已。

我真的好想對他們說,身為同志最痛苦的事情,不是別人問你性向正不正常,也不是別人的異樣眼光,更不是外人難聽的辱罵,而是連最深愛的家人都覺得自己是怪胎的時候,在那個moment ,才是最撕心裂肺的。

到後來慢慢地,我不想溝通了。即使隱藏自己的想法,也覺得沒關係。爸爸要我留長髮,因為他覺得這樣我就會喜歡男生,我也不跟他吵了,就留吧。

其他人不懂也無所謂。我還有我姐。她懂我就好了,真的。一路上所有的委屈,困難,無助還有壓力,我會一一克服,因為我知道我沒錯,而且不只有我,我姐也知道。這樣就夠了。謝謝妳,因為妳讓我知道,自己一點都不孤單。

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